Minden beszélgetésetek kiadós patáliával végződik, gyanakodsz, hogy megcsal, már rég nem érzed azt, hogy odavagy érte, és a szex sem a régi. Hogy jutottatok ide?

A napokban jelent meg Belső Nóra pszichiáter Utak egymáshoz című könyve, amelyből választ kaphatunk arra, hogyan, miért mennek tönkre leggyakrabban a párkapcsolatok, és ötletek meríthetünk ahhoz is, hogyan tehetnénk jobbá a sajátunkat. A szerző hétköznapi példákkal szemléltetve bemutatja a férfi és nő evolúcióból és genetikából adódó különbségeit, de leginkább arra hívja fel az olvasók figyelmét, hogy mennyire nem vagyunk képesek egymásra figyelve, tudatosan kommunikálni.

Olyan vagy mint anyád!

- Hozzám már általában krízisállapotban jutnak el az emberek: szenvednek a depressziótól, pánikbetegségtől – magyarázza Belső Nóra. – Ám amikor megkapargatjuk a felszínt, mindig kiderül, hogy valamilyen párkapcsolati vagy családi probléma áll a betegség hátterében. Ha tovább bogozzuk a történetet, hamar kiderül, hogy a felek elbeszélnek egymás mellett, nem értik, nem tudják megfelelően dekódolni, mit is mond a másik. Vagyis a párkapcsolat megromlása mögött kommunikációs hiba áll.

Gyakran nehezíti a helyzetünket, hogy a párkapcsolatban hozzuk magunkkal a gyerekkori mintákat, az otthon megtanult rossz kommunikációs stratégiákat, amelyeket aztán nagyon nehezen tudunk csak feladni, hiszen ezen keretek között tanultunk meg létezni, ezek a kommunikációs formák adnak biztonságot Hányszor kapjuk magunkat azon, hogy pont úgy reagálunk, ahogy a szüleink szoktak! Pedig kamaszkorunkban megesküdtünk rá, hogy mi bezzeg máshogy csináljuk majd. A hozott minták természetesen leküzdhetők úgy, hogy tudatosítjuk magunkban a hibákat, és azt is, hogy lehet másképp is működni.

Forrás: Northfoto

 

Önismeret és őszinteség

A szerző azt is hangsúlyozza könyvében, hogy a jó párkapcsolathoz elengedhetetlen a tudatosság, önismeret és a másik ismerete. Lényeges, hogy képesek legyünk felismerni és megfelelő formában kifejezni az érzéseinket. Ha ismerem saját magamat, és tudom, hogy mi kelt bennem jó és rossz érzéseket, mi esik jól vagy éppen rosszul, akkor fontos, hogy ezt megosszam a párommal. Ugyanilyen lényeges, hogy mindezt róla is megtanuljam. Ehhez persze idő kell, gyorsan, kapkodva, a dolgokat elsietve nem megy. Az instant kapcsolatok hamar tönkremennek.

- Különösen akkor érdemes magunkba nézni, ha folyton ismétlődő, hasonló helyzetekben találjuk magunkat– magyarázza tovább Nóra. – Például engem mindig elhagynak, vagy éppen én lépek le, ha kezdenek komolyra fordulni a dolgok, esetleg kizárólag nős pasikkal keveredek viszonyba. Ilyenkor nem egy újabb partnert kell keresni, hanem az okokat érdemes feltárni. Ezt tehetem egyedül is, ebben számtalan, ezzel a témával foglalkozó könyv segíthet, de kereshetek segítőt is ehhez a folyamathoz.

Félrelépők

A félrelépés legáltalánosabb oka – Nóra szerint –, hogy elfárad a szexualitás. Leginkább a gyerekvállalás után. A nők teljes figyelmükkel a csecsemőre koncentrálnak, a kialvatlan éjszakák és fárasztó nappalok után se kedvük, se erejük ahhoz, hogy még a "házastársi kötelességüket" is teljesítsék. Az anyák közül sokan elhíznak, elhanyagolják magukat, a férfi pedig megoldja házon kívül a szükségleteit. A férfiak gyakran éppen a házasság megtartása érdekében keresnek egy szeretőt, akit szinte csak erre "használnak". Otthon pedig példás családapák...

- Persze néha mélyebb lelki oka van annak, hogy tíz-tizenöt év után a pár egyik vagy másik tagja rájön arra, hogy nem az a társ van mellette, akire valójában vágyik. Sokan hamar házasodtak, talán a szülői elvárásoknak, társadalmi nyomásnak engedve, vagy mert éppen bepottyant a gyerek, és nem volt idejük arra, hogy igazán megismerjék egymást. Legalább ilyen nagy problémákat okoz a fiatalon kötött házasság is. Huszonévesen még két, személyiségében éretlen ember köt házasságot, és ilyenkor gyakran megesik, hogy a felek nem egy irányba fejlődnek, eltávolodnak egymástól.

A helyzet azonban nem reménytelen, fejlődni életünk végéig képesek vagyunk. Sokat segíthetnek a problémák tudatosításában a párkapcsolattal foglalkozó, szemléletformáló könyvek, amelyek nem kész recepteket és örök érvényű igazságokat adnak, hanem továbbgondolásra érdemes információkat.

 

Jánosi Valéria